Warum Sie es vermeiden sollten, eheliche Argumente mit anderen zu diskutieren

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Wie präsentieren Sie Ihre Ehe und Ihren Ehepartner?

Zunächst muss ich sagen, dass ich kein Berater bin, keinen Abschluss in Psychologie habe oder irgendetwas damit zu tun habe. Ich neige jedoch dazu, andere in Beziehungen zu beobachten. Ich versuche dann zu emulieren, was gut zu funktionieren scheint, und zu analysieren, was nicht so effektiv zu sein scheint. Ich habe jetzt eine ganze Weile gelebt, hatte im Laufe der Jahre viele verheiratete Freunde und Familie und bin auch seit über 10 Jahren mit meinem Mann zusammen. Ich hatte viele Chancen, eine Reihe von Verhaltensweisen zu beobachten, und habe die Ergebnisse einiger meiner eigenen erlebt. Worüber ich sprechen werde, basiert ausschließlich darauf; meine Beobachtungen, Erfahrungen und Gedanken.

Ich habe kürzlich mit einer Gruppe von Freunden zu Abend gegessen. Eine bestimmte Frau in der Gruppe ist jemand, den ich seit mindestens acht Jahren kenne. In diesen acht Jahren habe ich gehört, dass sie sich auf ihren Ehemann bezog, abgesehen von einer vorübergehenden Erwähnung, vielleicht fünf oder sechs Mal. Mindestens vier dieser Diskussionen waren eine Schande über eine Meinungsverschiedenheit, die sie hatten. Obwohl ich die Frustration und die erhöhte Emotion in Bezug auf einige Unstimmigkeiten in der Ehe und den Wunsch verstehe, diese Gefühle auszudrücken, bin ich verblüfft darüber, warum jemand seine Ehe oder seinen Ehepartner auf diese Weise präsentieren würde.

Warum sollte es destruktiv sein, Ihre ehelichen Argumente mit anderen zu besprechen, und ist es jemals angebracht, dies zu tun?




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Problemlösung oder Eskalation?

Vielleicht geraten die Menschen mit Freunden oder der Familie in eine soziale Situation und haben das Bedürfnis, sich auszutoben. Oder vielleicht suchen sie einfach nach ein paar Ratschlägen, um ihnen bei der Arbeit zu helfen. Vielleicht können ihre Freunde einfach zuhören, nicken und emotionale Unterstützung anbieten, ohne ein Urteil zu fällen oder an den negativen Informationen festzuhalten, die sie hören. Dann wird die geschädigte Partei möglicherweise vom Gewicht der Situation entlastet und kann nun ruhig und kohärent ihren Ehepartner oder Partner ansprechen, wenn sie nach Hause zurückkehren. Dies scheint jedoch nicht das zu sein, was ich gesehen habe. Was ich persönlich gesehen habe, scheint eher eine Eskalation zu sein.

Normalerweise scheint es, dass der beleidigende Ehepartner vor Freunden oder der Familie ausgeweidet wird, dann springt jeder auf den Zug. Bald wurde die abwesende Partei durch die Mehrheitsentscheidung offiziell für falsch erklärt. Ich bin immer besorgt, dass die ursprüngliche Beschwerde von dem wütenden Mob aufgeblasen wurde.

Diese Gruppe, die niedergeschlagen wurde, scheint jede Empörung zu eskalieren, anstatt dabei zu helfen, die Situation ruhig einzuschätzen.

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Attentat auf Charaktere

Während dies geschieht, erkenne ich auch, dass die Leute am Tisch nicht gerade eine faire und ausgewogene Sicht der Dinge darstellen. Dies sind die Freunde und Familie einer Partei in diesem Chaos. Sie kennen und lieben dich. Sie haben Ihre Mängel und Macken akzeptiert. Leider ist ihre Hauptansicht Ihres Ehepartners das, was Sie ihm präsentieren.

Irgendwann in den kommenden Tagen werden Sie das Problem wahrscheinlich mit Ihrem Ehepartner lösen. Aber es gibt normalerweise nicht viel Update für diejenigen, die Tage zuvor am Tribunal beteiligt waren. Die anderen Personen haben eine schräge Ansicht Ihres Ehepartners. Eine, die nicht die Änderung des Herzens Ihres Ehepartners, einen vorgeschlagenen Kompromiss, eine Erkenntnis von Ihrer Seite, dass Sie überreagiert hatten, oder eine wirklich süße Entschuldigung beinhaltet. Nein, der Ruf Ihres Ehepartners wurde in vielen Fällen dauerhaft geschädigt.

Kurzfristiger Gewinn, langfristiger Verlust?

Ich erkenne die kurzfristige Auszahlung an, wenn ich Ihrem Ehepartner einige Details zu Argumenten mitteile. Wie ich bereits sagte, fühlen Sie sich einfach besser, wenn Sie es von Ihrer Brust nehmen. Es lohnt sich, wenn andere, die Sie lieben, in einer stressigen Zeit Unterstützung leisten und so weiter. Was ist jedoch die langfristige Konsequenz?

In meinen Augen hast du gerade deinen besten Freund betrogen. Es ist so, als würde man ihre Skelette aus dem Schrank ziehen und sie anderen zeigen. In Familien und engen Gruppen von Freunden kann es viral sein. Sie verbreiten nur vitriolischen Klatsch, der nicht sterben wird. Diese Familie und Freunde sehen Ihren Ehepartner oft für immer in einem negativen Licht. Willst du das wirklich? Damit alle wichtigen Menschen in Ihrem Leben Ihren Ehepartner nicht mögen? In einigen Fällen würde ich denken, dass dies Sie an einen schwierigen Ort bringen könnte. Sie haben Reibung zwischen den verschiedenen Beziehungen gelegt, die für Sie am bedeutsamsten sind.

Ihre Freunde oder Familie können Ihren Ehepartner schnell beurteilen. Wenn Ihr Ehepartner sich Ihrer Entscheidung bewusst ist, Ihre Beschwerden mit ihm zu äußern, werden sie allein gelassen und meiden möglicherweise ihre Ankläger, die anderen wichtigen Personen in Ihrem Leben. Ich vermute, dass die langfristigen Konsequenzen die kurzfristige Befriedigung nicht wirklich wert sind.

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Vertrauen und Freundschaft

Wenn Sie sich dieselben Leute ansehen, mit denen Sie diese Frustrationen ausspucken, wären sie Ihnen dann genauso ergeben, wenn sie wüssten, dass Sie sie auf ähnliche Weise beschreiben, wie Sie Ihren Ehepartner gerade beschreiben? Wahrscheinlich nicht. Menschen, die lebenslange Freunde bleiben, sind nicht diejenigen, über die Sie vor anderen klatschen. Warum gilt das nicht auch für einen Ehepartner?

Die meisten würden zustimmen, dass Vertrauen ein wichtiger Bestandteil einer ehelichen Beziehung ist. Für mich haben Sie das Vertrauen Ihres Ehepartners verletzt, indem Sie ihn im Grunde genommen sabotiert haben, während er nicht anwesend war. Wenn dieser Vorfall entdeckt wird, würde ihr Vertrauen in Sie nicht erschüttert werden? Grundsätzlich sollte ein Partner in einer guten Beziehung eher Ihren Rücken haben, als Ihnen in den Rücken zu stechen.

Wie viele Menschen sind überhaupt in dieser Ehe?

Wenn ich mit meinem Ehepartner einen Streit habe, möchte ich ihn mit meinem Ehepartner besprechen. Zuletzt habe ich überprüft, ob wir die einzigen zwei Personen in der Ehe sind. Die Meinung von niemand anderem ist wichtig. Wir müssen selbst verhandeln und zu unseren eigenen Schlussfolgerungen kommen. Darüber hinaus sind das, was andere Leute sagen, dass sie tun würden und was sie in unserer Situation wirklich tun würden, oft zwei verschiedene Dinge. Deshalb bleibe ich bei meinen eigenen Instinkten und was wir beide entscheiden.

Wenn ein Verhandlungsführer benötigt wird, würde ich einen Berater aufsuchen. Wenn ich nur etwas über die Situation anderer Menschen hören möchte, um zu sehen, ob sie Informationen haben, die aufgrund ihrer erfolgreichen Ehe hilfreich sind, dann werde ich eine allgemeine Diskussion über das Thema führen, aber nicht Schlag für Schlag oder Einzelheiten meiner Situation darlegen .

Persönlich denke ich, dass Paare nur sorgfältig darüber nachdenken müssen, was oder wie sie sich entscheiden, um die Meinungsverschiedenheiten zu teilen, die sie haben. Eine grundlegende Diskussion mit einem vertrauenswürdigen Freund darüber, wie die Ausgaben aufgeteilt werden, kann nützlich sein, aber ein vernichtendes Editorial über die Ideen und Handlungen Ihres Ehepartners fällt nicht in dieselbe Kategorie. Verrat ist schwerer zu bewältigen als die meisten einfachen häuslichen Meinungsverschiedenheiten darüber, wer den Müll leert, ob Sie das zweitürige oder das viertürige Auto kaufen und so weiter.

Zusammenfassend: Was passiert, wenn Meinungsverschiedenheiten häufig außerhalb Ihrer Ehe diskutiert werden?

Wenn Sie den Konflikt, den Sie mit Ihrem Ehepartner erleben, routinemäßig Freunden und Familienmitgliedern melden, hat dies meiner Meinung nach möglicherweise keinen negativen Einfluss, aber es besteht mit Sicherheit das Risiko, dass er:

  • Schaffen Sie Misstrauen oder Verrat, wenn Ihr Ehepartner davon erfährt.
  • Verursachen Sie eine Eskalation Ihrer negativen Gefühle, wenn Ihre Zuhörer sich Ihrer Empörung anschließen.
  • Verursachen Sie eine Kluft zwischen den wichtigen Menschen in Ihrem Leben. Ihr Ehepartner und Ihre Familie oder Freunde.
  • Erhöhen Sie die Defensivität oder Vermeidung bei der Erörterung von Problemen in der Zukunft, wenn Ihr Ehepartner das Gefühl hat, dass Sie sie später anderen gegenüber schlecht vertreten.
  • Wenn eines der von mir beschriebenen negativen Ergebnisse eintritt, haben Sie aufgrund der Vertrauensverletzung auch ein Hindernis für echte Intimität errichtet.

Wenn über Meinungsverschiedenheiten gesprochen werden kann Sinn machen

Jetzt möchte ich anerkennen, dass es Zeiten gibt, in denen es angemessen und sogar wünschenswert ist, eheliche Meinungsverschiedenheiten mit anderen zu besprechen. Zwei Situationen kommen in den Sinn:

  1. Klar, in einer Beziehung wo Missbrauch scheint sich abzuzeichnen, Informationen werden am besten geteilt. Wenn Sie häufig kritisiert oder bedroht, gemobbt, geschlagen oder übermäßig kontrolliert werden, finden Sie einen engen Freund oder ein Familienmitglied, das Ihnen bei der Problemlösung helfen, eine Ausstiegsstrategie festlegen oder einfach bestätigen kann, dass die Dinge nicht so sind, wie sie sollten sein könnte nützlich sein. Idealerweise würde dieser Freund oder dieses Familienmitglied Sie zu professioneller Hilfe weiterleiten.
  2. Über eheliche Meinungsverschiedenheiten zu sprechen, ist auch für einen Fachmann sehr sinnvoll. Berater Haben Sie das Training, um objektiv zuzuhören, Ihnen zu helfen, die Situation zu meistern und das Problem nicht zu eskalieren. Es kann sehr nützlich sein, mit einem Berater allein oder mit Ihrem Ehepartner zu sprechen.

Mit wem können Sie eheliche Meinungsverschiedenheiten sicher besprechen?

Sicherlich könnte es destruktiv sein, ein wiederkehrendes Argument im Inneren aufgestaut zu halten. Wenn Sie darüber sprechen, können Sie es möglicherweise verarbeiten. Es scheint jedoch, dass Sie, bevor Sie dies tun, Folgendes berücksichtigen sollten:

  1. Ihre Absicht, über die Meinungsverschiedenheit zu sprechen und
  2. die möglichen langfristigen Konsequenzen vor der Entscheidung mit wem um darüber zu diskutieren.

Es scheint am produktivsten und am wenigsten schädlich zu sein, eine der folgenden Aktionen auszuführen:

  1. Wenn Sie nur ein Problem ausloten und durchdenken möchten, können Sie darüber in ein Tagebuch, einen Brief oder eine E-Mail an Ihren Ehepartner schreiben, auch wenn Sie es nicht senden. Dies sind großartige Möglichkeiten, um Dinge von der Brust zu bekommen, Emotionen freizusetzen und Ihre Gedanken zu organisieren, um mit der Problemlösung zu beginnen.

    Der andere Vorteil dabei ist, dass es keine langfristigen negativen Konsequenzen gibt, die wahrscheinlich auftreten werden.
  2. Wie bereits erwähnt, ist es am besten, einen Fachmann zu konsultieren, der Sie geschult hat, um das Problem zu durchdenken und zu lösen, wenn Sie Hilfe bei der Lösung eines Problems benötigen. Dies gilt insbesondere dann, wenn es ein wiederkehrendes Argument oder ein Muster gibt, das auf ein größeres oder umfassenderes Problem hinweist, das behandelt werden muss.

    Wenn Sie nicht über die Ressourcen für einen Fachmann verfügen, können Sie in Ihrer Kirche, in Ihrem Gemeindezentrum oder vielleicht in Ihrer Schule oder Ihrem Arbeitgeber nach kostenlosen oder sehr kostengünstigen Optionen suchen. Einige Versicherungen decken auch die Eheberatung ab.

    Auch wenn Sie nicht der Meinung sind, dass eine fortlaufende Beratung gerechtfertigt ist, können Sie einen Fachmann online auf sehr begrenzte Weise um Rat fragen.
    Die Verwendung eines Beraters sollte keines der zuvor in diesem Artikel beschriebenen Fallout-Probleme verursachen.
  3. Wenn Sie ein wenig Rat wünschen, aber keinen Fachmann konsultieren möchten, gibt es Eheforen, in denen Sie einer Gruppe Fragen zur Diskussion stellen können. Zumindest in diesem Fall ist es unwahrscheinlich, dass die Personen, mit denen Sie sprechen, Sie oder Ihren Ehepartner kennen und daher einige der oben diskutierten langfristigen negativen Konsequenzen nicht hervorrufen. Auf der anderen Seite ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Ratgeber normalerweise keine Profis sind.
  4. Wenn Sie Ratschläge zur besseren Behandlung eines Problems wünschen, können Sie auch Zeit damit verbringen, es über Bücher und andere Ressourcen zu recherchieren. Sie werden nicht den Vorteil haben, entlüften zu können, Ratschläge zu erhalten, die speziell auf Ihre Situation zugeschnitten sind, oder Unterstützung zu erhalten, um herauszufinden, was genau vor sich geht, aber Sie können sicherlich viele wertvolle Erkenntnisse gewinnen. Natürlich sind nicht alle Bücher so nützlich wie andere. Eine gute Methode bietet eine Möglichkeit, Ihr Verhalten zu bewerten, Einblicke in das Verhalten Ihres Ehepartners zu erhalten und Aktivitäten oder Aufgaben bereitzustellen, die Ihnen helfen, den richtigen Weg zu finden.

    Wenn Sie ein Buch oder einen Berater auswählen, muss es zu Ihnen und Ihrer Situation passen. Was für ein Paar richtig ist, ist für ein anderes möglicherweise nicht richtig. Für mich persönlich das Buch Die sieben Prinzipien, damit die Ehe funktioniert war sehr nützlich. Es schien wirklich einige der destruktiven Verhaltensweisen zu erfassen, die im Laufe der Zeit in einer Ehe auftreten, und es lieferte konkrete Aktivitäten, um diese Verhaltensweisen zu ändern.
  5. Wenn Sie immer noch der Meinung sind, dass Sie in der Lage sein sollten, einige der Konflikte, die Sie in Ihrer Ehe oder Partnerschaft erlebt haben, mit Familie oder Freunden zu teilen, ist es wahrscheinlich am besten, dies nur ganz allgemein zu tun. Wenn Sie beispielsweise Streitigkeiten über Ausgaben haben und Ratschläge benötigen, können Sie potenzielle Schäden mindern, indem Sie einfach sagen: „Wir haben Probleme, hinsichtlich der Ausgaben auf die gleiche Seite zu gelangen. Wie gehen Sie beide damit um? ' Sie müssen nicht die Einzelheiten mitteilen, Ihrem Partner die Schuld geben oder versuchen, Ihren eigenen Fall zu stärken.

    Auch hier müssen Sie sich daran erinnern, dass Ratschläge von anderen Personen nur aus ihrer Perspektive kommen. Was für ein Paar funktioniert, funktioniert nicht immer für ein anderes. Darüber hinaus ist das, was ein Freund sagt, dass er in Ihrer Situation tun würde, nicht immer das, was er wirklich tun würde, wenn er in Ihren Schuhen stecke. Sie sind nicht in Ihren Schuhen, also ist alles hypothetisch.

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