Mit einem Spieler verheiratet sein

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Als ich meinen Mann zum ersten Mal traf, war er ein einzelner Mann, der in einem Studio-Apartment lebte. Er ging zur Arbeit, kam nach Hause und aß zu jeder Mahlzeit Müsli, während er Videospiele auf seinem Computer oder seiner Videospielkonsole spielte. Wenn er Videospiele spielte, vernachlässigte er niemanden oder irgendetwas. Er genoss einfach seine Freizeit im Kampf gegen Zwerge, Zwerge, Elfen, Trolle und Menschen. Seine Freunde spielten die Spiele auch, damit sie sich online verbinden und Spaß daran haben, in Gruppen zusammen zu spielen.

Meine erste Reaktion darauf, dass er Videospiele spielt: Wow! Ich bin so froh, dass du ein Hobby hast, das du wirklich gerne machst, und es ist eine großartige Möglichkeit, mit deinen Freunden in Verbindung zu bleiben. Klar, ich werde auch versuchen zu spielen.

Dann entwickelte sich unsere Beziehung weiter und wurde ernster. Als wir uns näher kamen und mehr Zeit miteinander verbrachten, begann ich zu sehen, wie viel er diese Spiele spielte. Ich hatte schon früh gewusst, dass er das Gefühl hatte, am Dienstagabend eine Verantwortung gegenüber seiner Gruppe zu haben, und abgesehen von einem Notfall auf Leben und Tod konnte er an diesem Abend aus irgendeinem Grund nicht aus seinem Spiel herauskommen. Dieses Spiel war wichtig und ernst und er konnte diese Leute nicht im Stich lassen.



Da ist der rutschige Hang. ^^^ siehst du es?

Bevor mein Mann in eine Beziehung mit mir verwickelt war, war er der perfekte Spieler. Gewidmet. Ernst. Leidenschaftlich. Hochstufiger Charakter. Single. Dann traf er mich. Er versuchte immer noch, der perfekte Spieler zu sein, während er gleichzeitig versuchte, der perfekte Freund zu sein.

Möchten Sie erraten, wie lange das gedauert hat? Anfangs war es in Ordnung, weil ich in Wirklichkeit versuchte, die perfekte Freundin zu sein. Die coole Freundin, die keine Probleme mit ihrem Freund hatte, verbrachte viel Zeit mit einem Hobby, das er wie Videospiele wirklich genoss ... bis ich es tat. Es war mir egal. Ich habe mich immer darum gekümmert. (Nun, vielleicht nicht gleich am Anfang, weil wir beide versucht haben, den anderen zu beeindrucken, also hat er sich definitiv entschieden, mit mir über sein Spiel abzuhängen ... aber sobald wir uns miteinander vertraut gemacht haben? Sobald wir wussten, dass wir gewonnen hatten die Herzen des anderen? Ja. Du hast es verstanden. Dann begannen sich die Dinge zu ändern und ich begann mich viel mehr darum zu kümmern.)

Es war mir egal, dass er Videospiele spielte. Ich kümmerte mich darum, dass er die Spiele anderen wichtigeren Dingen wie Zeit mit mir vorzog. Oder dass er spielen würde und stundenlang dort 'festsitzen' würde und nichts anderes wagen könnte, weil er nur dieses 'Ding' beenden musste, das er mit seiner Gruppe machte, weil er die Gruppe verließ oder aufhörte zu spielen Dann würde er a) das Ganze noch einmal machen müssen und es hatte bereits mehr als 3 Stunden gedauert, um an diesen Punkt zu gelangen, und b) er würde eine große Anzahl von Leuten / Freunden in seiner Gruppe im Stich lassen.

Dies war der Zeitpunkt, an dem es schwierig wurde. Ich würde anfangen zu schreien, wie dumm Videospiele waren und wie sehr ich Videospiele hasse. Ich würde Dinge sagen wie: 'Ich hasse dich, wenn du deine dummen Videospiele spielst!' oder 'Wirklich? Du spielst immer noch dein dummes Spiel? ' Wir würden uns die ganze Zeit streiten. Er fühlte sich jedes Mal von mir beurteilt, wenn er seine Spiele spielte, und ich saß da ​​und schmorte wütend, dass er seine Spiele spielte, anstatt etwas Großartiges mit mir zu tun. Dann gab es Zeiten, in denen er sah, dass ich verärgert war, so dass er sich auf wundersame Weise vom Spiel abmeldete und wir uns unbeholfen auf die Couch setzten, ohne etwas zu tun oder uns zu sagen, und schließlich ging er einfach zum Spiel zurück . (Und zu diesem Zeitpunkt, was sollte ich sagen? 'Nein! Bleib hier bei mir und tu nichts!' ...?)

Wir waren beide ziemlich unzufrieden mit der Situation. Keiner von uns konnte unsere Ausfallzeit genießen, denn während er sein Spiel spielte, saß er da und fühlte sich schuldig und von mir beurteilt und nicht gemocht. Ich würde dort sitzen und mich abgelehnt und gelangweilt fühlen. (Bevor jemand vorschlägt, sich an dem Spaß mit ihm zu beteiligen, habe ich es versucht. Ich habe eines der Hauptspiele kurz gespielt, fand es aber nicht erfüllend oder unterhaltsam. Es war einfach nicht mein Ding.) Etwas musste sich ändern !

Damit Veränderungen stattfinden können, müssen Veränderungen eintreten. Sinn ergeben? Wir mussten aufhören, den dummen kleinen Tanz zu machen, den wir geschaffen hatten - die negative Dynamik, die uns beide so elend machte -, aber zuerst mussten wir herausfinden, was die wahren Probleme waren und was wir speziell ändern mussten.

Zwei Hauptthemen waren: Respekt und Prioritäten.

Respekt war ein Problem. Ich habe die Wahl meines Mannes für ein Hobby nicht respektiert. Tatsächlich sagte ich ihm wiederholt, dass es dumm sei und dass ich es hasse.

Prioritäten waren ein Thema. Das Spiel meines Mannes kam oft vor anderen wichtigeren Dingen wie der Familienzeit.

Ich musste die Entscheidungen meines Mannes respektieren, auch wenn ich sie nicht mochte. (Meine erste Reaktion darauf ist: 'Aber aber was !!!!!!!!! warum !!!!!!!!!!!!!!!') Er spielte gern seine Spiele und darauf kam es an. Sie waren nicht dumm und ich beschuldigte die Spiele für sein Verhalten, anstatt ihn zu beschuldigen und wie er sich entschied, Dinge in seinem Leben zu priorisieren. Als ich über die Frage nachdachte, was ich von meinem Mann brauche, stellte ich fest, dass sich meine Antwort im Laufe der Zeit geändert hatte. Meine erste Antwort auf die Bauchreaktion war: 'Damit er niemals Spiele spielt!' Aber war das wirklich das, was ich brauchte oder wollte? Mir wurde klar, dass ich mit dieser Antwort auf die Bauchreaktion sagen wollte, dass ich die Aufmerksamkeit meines Mannes brauchte und wollte und dass ich immer seine Priorität sein wollte. (Beachten Sie, dass ich 'Priorität immer' sagte, nicht Priorität auch, nicht Priorität, wenn er sein Spiel nicht spielt, sondern Priorität immer, auch wenn er sein Spiel spielt.) Nun war dies etwas, woran wir arbeiten konnten, weil ich meine Bedürfnisse ausdrücken konnte auf eine Weise, die er hören konnte, ohne defensiv zu werden. (Du kannst nie wieder Spiele spielen! Ich möchte mehr Zeit mit dir verbringen und brauche mehr Aufmerksamkeit von dir, weil ich uns vermisse und mich manchmal wirklich ignoriert oder unwichtig fühle. Siehst du den Unterschied?)

Prioritäten. Das war etwas schwieriger. Mein Mann hat mich immer angebetet und geliebt, aber er war lange Zeit ein einzelner Junggeselle und war es gewohnt, zu tun, was er wollte, wann er wollte und wie lange er wollte. Obwohl er derjenige war, der vorschlug und heiraten wollte (ok, ok, ich wollte natürlich auch heiraten !!), war der Übergang von einer alleinstehenden Person zu einer verheirateten Person mit Verantwortung gegenüber seinem Ehepartner eine große Anpassung.

Eine Sache, die uns anfangs dabei half, die Dinge anzusprechen, war, dass er die Entscheidung traf, ein bestimmtes Spiel nicht mehr zu spielen, weil er zugab, dass er nicht wusste, wie man das Spiel ohne das damit verbundene totale und vollständige Engagement und die Zeitverzerrung spielt. Er spielte immer noch Videospiele, aber solche, die keine Alles-oder-Nichts-Spielstrategie erforderten. Wenn ich jetzt zurückblicke, denke ich, dass seine Entscheidung, ein Sabbatical aus seinem Lieblingsspiel zu nehmen, ihm wirklich die Chance gab, in die neue Rolle des Ehemanns hineinzuwachsen und die zusätzlichen (neuen) Verantwortlichkeiten voll zu übernehmen (zu akzeptieren?).

Nach einer Weile sagte mir mein Mann, er wolle wieder sein altes Spiel spielen. Ich flippte aus. Ich sagte ihm, dass ich dachte, wir wären mit diesem Spiel fertig, dass er nicht merkte, dass dieses Spiel unsere Beziehung fast ruinierte, und wie konnte er überhaupt daran denken, mir das wieder anzutun! Hier kam das Vertrauen ins Spiel .........

Habe ich ihm vertraut, dass er unsere Beziehung ehrt und mit seinem alten Spiel gesunde Grenzen setzt? Was hatte sich geändert? Warum konnte er es jetzt so spielen, dass er es vorher nicht spielen konnte? Er erklärte, dass er dieses spezielle Spiel wirklich gerne spielt und dass er erkennt, dass er einfach nicht an bestimmten Aspekten des Spiels teilnehmen kann, weil es seinem Lebensstil jetzt nicht förderlich ist. Ich stimmte widerwillig zu, dass er wieder spielte. (Dies ist ein Beispiel, bei dem ich versucht habe, seine Hobbys zu respektieren.)

Wir sind jetzt seit fast 7 Jahren zusammen. Dies ist nur ein Thema, das in unserem Leben eine Konstante bleibt, aber unser Gespräch darüber hat sich im Laufe der Jahre drastisch verändert. Wir haben jetzt ein gegenseitiges Verständnis und Respekt für die Gefühle des anderen beim Spielen. Wir verstehen beide die Anliegen des anderen und was wir beide für wichtig halten. Mein Mann spielt immer noch dieses spezielle Spiel, aber anstatt es zu fürchten, ermutige ich ihn tatsächlich, es mit seinen Freunden zu spielen. Ich helfe ihm, Zeit in unserem geschäftigen Leben zu finden, damit er Zeit hat, seine Videospiele aktiv zu spielen.

Etwas, das wir für wichtig gehalten haben, um unsere Ehe gesund zu halten, ist das Ausüben unabhängiger Handlungen, die auf Liebe und Respekt und manchmal auf Treu und Glauben beruhen x wenn Sie tun und zuerst.' 'Ich werde dein Hobby nur respektieren, wenn du endlich Zeit mit mir verbringst!' Die 'dies für das' -Dynamik funktioniert normalerweise nicht sehr gut, weil Sie in ständigem Wettbewerb stehen und eine seltsame Dynamik darin besteht, Aktionen basierend auf dem auszuwählen, was Sie daraus machen, anstatt Aktionen basierend auf Liebe und Respekt auszuwählen.

Wir bemühen uns, Liebe und Respekt in unser tägliches Leben zu integrieren, und manchmal bedeutet dies, Dinge zu akzeptieren, die wir vielleicht nicht anders wählen würden, aber wir tun dies für einen geliebten Menschen. Videospiele sind mir wichtig, weil sie meinem Mann wichtig sind. Ich mag es, ihn über etwas aufgeregt zu sehen, das er gerne tut.

Jetzt ist es wichtig anzumerken, dass ich nicht über Nacht an diesen Ort gekommen bin und dass wir unsere gesamte Beziehung gebraucht haben, um jetzt hierher zu kommen - genau hier, und dass es immer noch ein sich ständig verändernder Ort ist. Ich liebe ihn nicht immer beim Spielen von Videospielen. Wir verhandeln und gehen immer noch wöchentlich und manchmal täglich Kompromisse ein, wie oft und wann es eine gute Zeit für ihn ist, sein Spiel zu spielen. Wir checken miteinander ein, um sicherzustellen, dass wir uns beide bei seinem Spiel 'gut' fühlen, und wir sprechen an, wenn einer von uns etwas braucht, das anders ist.

Ich habe festgestellt, dass die Ehe mit einem Spieler Sie nicht als „Witwe eines Videospiels“ zurücklassen muss und dass Videospiele keine ständige Konfliktquelle in Ihrer Ehe sein müssen.